回到家，我就瘫倒了。
这种在校旱里才会发生的不可思议的戏剧情节，怎么竟然会在我的生命舞台上演绎呢?“他就是你母亲的恋人，一个有家室的日本男人。”房东老太太的话在我的耳边反复回响着。
母亲毕生的最爱竟然是……
我找出那盒陈旧的磁带，一遍一遍地听母亲录下的歌声———《苏州夜曲》，这才发现那个男人的歌声是那么熟悉，虽然声音模糊了，但是那种气息、气韵是那么的熟悉。
母亲的歌声是多么地充满着爱的伤感，情的缠绵。
“妈妈，你能不能告诉我，这一切是怎么回事啊！”
“天哪＃蝴是我的亲生父亲，我的亲生父亲……”我痛苦地拧灭了烟头，紧闭着双眼，手捂住了脸庞，低下了头。
我满含着眼泪，一杯杯地喝冰啤，一支支地抽烟，弄得整个房间里一片乌烟瘴气的。
我感到空落，一种身心被淘空的感觉，心被全无来由的命运挖了一个大窟窿，血止不住地流。
疼痛。
我眼中的泪渐渐地收干了，目光变得茫然。
不敢回想，不堪回首，与我同居了四年的男人，无论如何都不应该是……
酒精的作用让我迷糊了，我死一般地睡了过去。我希望自己死去，不愿再回到纷繁的尘世。
大概过了一天一夜之后，我醒来了。
睁开眼睛的时候，我还清楚地记得在梦中见到了千野君，这个令人激动的名字在此刻成了我眼里和心中唯一的亮色。于是，我打开电脑，给千野君写了一封信。
亲爱的:你好吗?我已经从苏州回来了，父亲的死彻底改变了我的生活，我已没有真正的亲人，我完全成了这世界的孤儿。其实在父亲的葬礼上，我也想到过死，好像只有死亡才能证明自己真实地在这个世界里活过和爱过，真的，我想到了死、想在一个漆黑的夜晚，从家门前的运河里纵身一跃，让我从此留在温暖的乡情里，这样我就不用一生在异乡漂流了。但是，这种念头很快就过去了，我的心中还有最后的憧憬，那就是我要在我的毕业典礼上见到你——对我来说，你就是我全部的情感了。
对了，我这次回苏州，得悉我最好的一位女友，她的命运有着无法承受之痛，这几乎使得她无法活下去。你是情爱大师，给她一点启示和光明吧。她的故事是这样的，几年前她成了一个比她大二十七八岁男人的小情妇，那男人素来慷慨也颇有人情味，一直供养着她的生活。她不爱他，但也不是没有一点感情，人嘛，朝朝暮暮、颠鸾倒凤，总也会滋生出某种难以言说的感觉来。但是她最终证实了这个男人竟然是她母亲当年的恋人（当然那男人始终不知情，最后知道后就失踪离开了……）这本身已经很难接受了，但最致命的却是女孩的父亲告诉她，她就是她母亲和那位恋人所生的孩子，一直以来他们也就是父女**的关系，她简直要崩溃了……她现在整天以泪洗面，你说她该怎么办啊？
很快，我收到了千野君的回信:
恋子:这些天没有得到你的音讯，很着急。你终于坚强地回来了。令我感到欣慰。
孩子，其实世界上每个人的内心都是孤独的，每个人面对的都是一个你无法预知的世界和命运。听过那首森昌子唱的《孤愁人》吗？如果生活里不包括爱与死亡，不包括悲剧和奇迹，那怎么能称为真正的生活呢？不要觉得这里是异乡，每一个人其实本没有什么故乡的。所谓故乡也只不过是你祖辈漂流在外的最后一个异乡，要说有故乡，那是心中的故乡。
恋子，把我当作你的亲人吧，虽然我们至今尚未正式谋面，但是感觉已经是血溶于水了，这些年来，你的情感对于我来说已经成为我生命中最重要的部分了，如果要做个比喻的话，你就是我的手，我用它来描绘未来的画面。（现在你应该明白当初我为什么要为你画下我的那只手，并且将点燃的烟搁在手指间的意义了吧。）不错，你就是我的希望之光。
在这里透露一个小秘密，那就是我已经看到过你了。事情是这样的，我实在忍不住想看你，就在下午放课的时间到立教大学门口徘徊，我差不多来了10多次后，老天才不负苦心。那天就在我几乎失望想走的时候，你正好一个人从校园里走出来，我在远远的地方看你，还跟在你背后走了一段路，最后看到你走进池袋站乘坐JR线，我才停止了追随的脚步，你知道我为什么要克制着自己的情感没有叫住你吗？那是因为我希望你能够将我们之间这份超脱了世俗的神圣之爱作为一份最大的勉励，好好求知，成为优秀生。
你信中提到的女友的遭遇，让我感到触目惊心，怎么会这么巧合呢？我希望你好好劝劝她，奔她自己新的前路，她还这么年轻，唯忘记才获新生，我觉得整个事件中的那位男士才是最惨的，他一定做梦都不会想到他的小情妇竟然是他一生最爱女人的女儿，更可怕的是那种血缘的孽债，那足以使人陷入致命的疯狂中——这种上苍的惩罚可以向谁去追问？！
你的千野君
几乎是在收到信的同一时间，我又给他发了一信。
千野君，我亲爱的:你竟然已经看到过我了?你好坏，好坏，坏到极点，一点也没有信守诺言，一点也不公平!见面的日子快临近了，心情真是太激动了。知道吗？从去年樱花飘落的时节，我在青山店为自己的毕业典礼买下那套漂亮的晚礼服开始，我就在期待着这一天了。
因为这一天，无论对我的人生还是情感都是一个新的开始。
毕业典礼那天，我一定会在人群里一眼就认出你来，因为我在梦中已经太熟悉你的眼神和气味了。但是我要履行因为你太坏的报复计划，就是当众我要热烈地亲吻你，吻得你透不过气来……
这个世界上，如果还剩下最后的希望，就是与你朝朝暮暮的相守；这个世界上，如果还剩下最后的奢望，就是与你生生死死地相爱。
永远爱你的恋子
信发出后我就盼望着他的回复，但一连几天都没有。
那个午夜我辗转反侧，怎么也睡不着，就上网查看信件，当看到他的来信时，我又是一阵激动。
恋子:这几天，我一直在一种情感的苦苦折磨中，无法把持无法控制。我不知道该怎么对你说，你千万不要对我产生太多的幻想，也许当你见到我的时候，会惊吓得连连后退，我是一个五十多的老头，近年来头发也脱了不少，人长得更是丑陋不堪，我担心一旦见到会让你的理想世界彻底揉碎的，那太残酷了，太残酷了。我们是不是永远不见，这样让你还能保持这份美好的情感，记住我永远都在这儿关怀和祝福你，这几年下来你在不知不觉中已经将我当作你的爱情世界上帝了。上帝，有谁见过吗？但是谁能说他不存在呢？我的意思就是说，希望你能够想明白，留住这种美好的东西吧，我的亲爱的孩子。我怕见到你，怕极了。是的，我是懦夫，但此刻如果能够献出我的整个生命来换到你一生的幸福，我也愿意的。恋子，你还这么年轻貌美，才华出众，无论发生了什么，你都要坚强地生活下去……
我看不下去了，泪水充满了我的眼眶，我在键盘上敲下了痛苦的心声:
亲爱的:你说什么呀，你说什么呀，为什么要这么说，这就是我等待了五年的结果吗？我从来没有指望过我会在我的毕业典礼上见到一位从天而降的白马王子，而且我已经做好充分的思想准备，就是将你当作《巴黎圣母院》里的那个丑陋的敲钟人卡西莫多了（你该不要有压力了吧）。真的，无论你是一个长得怎么丑陋的男人，我的眼里都会出现光采，因为那是我们灵魂的舞蹈和爱情的节日！别看我只有25岁，似乎还应该是一个在乎外在世界的女人，其实不是，我早跨过了那些世俗的门槛，成了完全追求精神内核的人了。在我眼里，你就是富士山的灵魂之子，你就是这落英缤纷下的一道圣光。亲爱的，你千万不要退缩，千万不要失信，如果那天，我看不见你，等不到你，那么我告诉你，我的毕业典礼就是我生命的葬礼。
你也不要把我当作什么天使，我不是天使，只是一个在红尘中沉浮的女人，有着女人的虚荣、浮华，甚至淫荡。
是的，在这最后的时刻，我应该要告诉你一件事，我不是什么纯洁的天使，不是的。这些年来，为了应付生活和学业，我走了一条捷径，我委身过一个我不爱的富有的男人，像交换一本书那样轻飘地交换着自己的**，但是没有灵魂。我所有灵魂的飞翔都与你有关，甚至，我**的堕落也是在一种对你的幻想之中。为了爱你，我赢得了全系第一优等生的美誉；为了爱你，我悄悄地寻访过你的故乡北海道，在雾中的摩周湖畔差点迷失了方向；为了爱你，我研究了印度的**宝典《爱经》，以让我们日后缠绵的时刻更加**；为了爱你，我拒绝了一个爱我等我的初恋男孩的感情；为了爱你，为了这爱，我才没有结束自己的生命，知道吗？知道吗？要不是你的真实存在，我早就是苏州运河或者神田川里的一具女尸了……你知道吗？你知道什么呀？如今，我已不相信什么上帝，也不再需要什么上帝，上帝在哪儿？看不见摸不着，我宁可在你的怀中疯狂一晚，也不要让上帝的光芒照亮一世，我只要你，只要你的真实抚爱。
好了，这封信是我最后的信，我这就数着日子等你的来临，你也不必再回信，我不上网了，记住，如果你不出席我的毕业典礼，那就是我的葬礼，死亡对我来说没什么，我的爸爸妈妈已经不在这个世界了，让我去追随他们吧……
你的恋子