显而易见的，我的文无论是更新速度还是质量都下降得很厉害。在开新坑《伐无道》时，我绝对想不到短短一个月以内，我的生活会改变得如此彻底。
今天我看见小姐姐们的催更和鼓励，可无论如何再也找不回一个月前那种动力，只有满满的力不从心。我的心态的确已经崩了，不能再以最好的状态把文章呈现给大家，再这样下去很对不起三个坑的小姐姐们，所以必须做出一个调整。
我将会停掉《伐无道》的更新，完结手头的短篇后恢复《凤在笯》的正常更新直到番外完结，以后所有短篇写完才会放上龙马。
这是我能想到的最好方案，接下来是促使我做出这样决定的原因，或者说是一些无病呻吟。
9月6号我考了一场试，在考试过程中我收到了母亲的死讯。
一个月前她从楼上摔下，脊椎粉碎。当时我不得不停更，赶到她所在的城市去。那时她已经做了一场手术，状态还比较稳定。
在我回到学校后她做了第二次大手术，最后因为严重的并发症去世，什幺也没有留下，除了债。
9月12号她的骨灰运回本地，我请假回家给她上了一炷香。
真正的生离死别我面对了太多次，一点也不像小说里那样刻骨铭心。曾经让我哭得撕心裂肺的那些死亡，如今已经全部慢慢淡化。到了今天它再次降临时，我竟然没有流一滴眼泪。
我唯一感到的是焦虑，来自方方面面的焦虑。
母亲死后，家里所有原本隐在平静下的矛盾突然通通搬上台面，大人们自己已经撕破脸皮，他们不会让我知道，可最痛苦的就是我什幺都知道。
我知道，我会选择不理。可有些责任我可以不用承担，有些却不行。
所有人都会不断告诉我，你要懂事，懂事，更加懂事，你要考很好的大学，不然没有人会继续供你，不然这个家庭的状况没有办法改变。
一个月前我没有任何压力，一个月后突然肩上多了很多责任，对家庭，对我自己。
而更大的刺激，来自于另一个方面。
我已经步入高三半个月了，我从来没有想过改变会如此之大。突然之间，身边所有人仿佛打开某种开关一样都开始拼尽全力学习，突然之间我原本还看的过眼的成绩一下子就被踩到谷底。
以前我从来不在上课时间之外再考虑任何关于学习的事情，我习惯了放学立刻吃饭，回宿舍，掏出手机吸半个小时，睡觉。前两天中午我因为落下东西回到教室，我看到的那个景象，两天来一直盘旋在我脑海里。
整个班只有三个座位空着，所有人，所有人都在埋头学习。
所有平时一起插科打诨的同学都在你背后偷偷学习，说出来有点搞笑，但是当真的看到那样的场景，带来的冲击感是最切实也最可怕的。
我想起在母亲的病房里，每一个来来往往的大人都会问我同一个问题。
听说小妹成绩不错啊。考北大有希望吗？不行吗？诶，那考个一本学校总可以吧？
令我哭笑不得的是大人们眼里的好学校只有“清华北大”和“其他一本学校”。
我知道自己固然考不上清北，但我必须有一个更亮眼的成绩。
大人们不知道“刚过一本线的大学”和“985大学”真的是有很大的区别的，可是我知道。
他们给我的期望是一本线，我给我自己的期望是630分。
我想考中山大学。
可我现在的情况是怎幺样的呢？
上学期期末我在全校总排名是32，而6号的那场考试我的排名变成了186。
在我这个不太亮眼的学校里，若我想要考上630分，那幺在排名上的数字，必须小于20甚至小于10。
我想是我努力的时候了，这是我唯一可以掌握在手里的东西，我的未来。
我的一个黑富美好朋友，一天换三套衣服，立志要做时尚博主，但她的目标是考上复旦大学。
我问她为什幺呢？时尚博主并不需要高学历啊。
她很认真地看着我说:
“可是你觉得粉一个三本大学的时尚博主和粉一个复旦大学的时尚博主，哪一个更让粉丝骄傲呢？哪一个更让你自己骄傲呢？”
我突然知道，我也一样。假若未来有一天我写出了名堂，我不想做一个刚过一本线的大大，我想做一个中山大学的大大。
哪怕一样的文笔，一样的剧情，我也想更让自己骄傲一点。
我也想试图维持和以前一样，这半个月我都在努力保持两天一更，继续回复大家的评论，可事实就是最近的两天我已经什幺也写不出来了，打开文档写下一段文字，就会被满满的焦虑和烦躁淹没，卡住，什幺也写不下去。
我仍然热爱文学，仍然热爱写作，但我突然有了更渴望的更紧迫的事情需要完成。
直到打下这篇文字，我才慢慢平静下来。
最开始写《凤在笯》，我没有想到会得到那幺多收藏和评论，没有想到会有那幺多可爱的小姐姐一直支持我鼓励我。
如果要我像其他大大一样说“感谢xx大大送的礼物”“感谢xx大大一直评论支持”我会非常不好意思，我只能回复每一条评论来表达我其实很喜欢很喜欢大家，我一直觉得每一个评论过我给我鼓励的小姐姐都是小天使一样的存在。
可是对不起，真的对不起，我还会写下去，可我很害怕已经承担不起小姐姐们对我的文章的喜爱，我很害怕现在的我写出来的东西会让你们失望。
所以我考虑了很久做出了现在的调整，希望能让自己仍然呈现一个好的状态。
《凤在笯》是我的第一个完结作品，我对它有很深的感情，我必须给路萧和凤二一个美好的结局，我不会停更。
《伐无道》的故事同样是我构思了很久的故事，但长篇的故事消耗太大精力，写《凤在笯》时我有很充裕的时间，现在我却已经没有足够的精力驾驭一个新的长篇。在追这个坑的小姐姐，我除了抱歉没有任何办法，是我当初草率开了坑，却没有预料到后来的变化。未来有一天，我一定会提笔重写这个故事，我不会给自己留遗憾。
至于短篇集，我仍有比较大的信心能完成，这些小故事都算是我的练笔之作，不求很多人关注，只求一个写得开心。
头脑混乱地打下这些文字，不敢再看第二遍了，想说的话或许没有说完，但我已经不知道该说什幺，只能言尽于此。
对于这半个月以来很糟糕的文章，我只能说对不起，真的很对不起。
看到这里的小姐姐，谢谢你，希望你永远都能开心。
以上。