其实在我们每个人的生命中无可奈何的都会有一潭泥浆和宝藏，所有好的坏的，全都被尘封在里面，揭开它，有时候会有一种不吐不快的感觉，把它整理出来和大家一起分享，也作为我以前的一个回忆吧。
我今年三十多岁，有喜爱的工作，有可观的收入，也许是生活太平淡了，虽然已经结婚好几年了，但夫妻之间永远都是左手摸右手，再也没有什么感觉。妻子在我没什么钱的时候嫁的我，相识以来跟我风风雨雨经历了很多事情，最难的时候，就在我从国有单位辞职出来的时候我叫她离开我，换了我是她都可能犹豫，而她没有，就跟着我一路走过来，我就为了争一口气，我痛恨国有企业那帮领导的嘴脸，就不信离开它我就不能生存，相反我现在活得很好，真后悔我出来晚了，应该大学一毕业就出来闯荡而不是在国有单位混，同样是混却不是一个概念。现在生活稳定了感情却淡泊了，早没了新鲜感，而我的情感一直属于很丰富很细腻的那种，这个年龄已经不能用帅与不帅去形容一个男人，随着年龄和阅历的增加作为一个男人的魅力在逐渐增长，这一点我能明显感觉到，再加上工作和生活上的安逸使我充满自信，内心也蠢蠢欲动，但我从来不敢找小姐，再风骚漂亮的都不敢沾，不是怕花钱——主要是不干净怕得病，找小姐我觉得是最没意思的事，那是民工干的，主要是太脏了，达不到两情相悦的极至，我要的是肉体的纠缠碰撞，情爱的极限激情，要一种全身心都投入的感觉，是征服而不是发泄，夫妻之间永远只是尽义务，动作刻板单一不说而且还要充满柔情，已经没有一点激情可言了，爱情早已经消磨为得到时无关痛痒失去时会痛苦不堪的亲情，婚姻就是爱情的坟墓，没有经历过婚姻的人不会真的懂这句话的含义。如果一切可以重来，我相信大多数人都会重新选择，至少我周围的朋友婚姻没有几个是幸福的。婚姻，真的是没完没了的麻烦啊……。随着年龄的增长，人也变得越来越懒，除了工作没时间也没精力和更多的人交往，生活圈子越来越小，朋友一个个离我远去，找个两情相悦的人也挺不容易的。
工作的需要差不多每天都会挂在网上，聊天也是有一搭无一搭的，反正空闲的时侯可以打发时间。一天，我挂在Q~Q上，有人找我聊，我也有意无意的聊着，后来有一个引起了我的兴趣，先开始她没有理我，后来隔了很长时间她才说话，我问她是男是女，她说是女的，我说不信叫她留电话，她很爽快，给了我一个电话号码，我一看号码离我自己的买的房子那里不远，都是同一个局的号，就打过去，果然。在电话里她说她是北京很有名的五星饭店的一个主管，想找一个情人，她和男友分手了，很痛苦。我跟她调侃说我就可以啊，保证你忘不了，和她调侃很多，但是都没有往心里去——虚拟世界里的这些事，谁信啊。后来又聊了一会儿，因为我不太相信，所以说话也不客气，意思是你长得不好就算了，她说她长得很丑的。打完电话，她在Q~Q上骂我很没有男人风度，在床上也一定是一个臭手，我根本就不在意，还嘲弄她：你怎么说都无所谓了，反正我们谁也见不着谁，后来她又对我说：那你还想和我吗？我很棒的，我的叫床声很好听的，只是你无缘享受了。头一次看到这么赤裸裸的表白，我很兴奋，这也激起了我的好奇心，我决定看看这是个什么样的女人，还是头一次有女人在我面前这么赤裸裸的表达性。后来她留了，叫我现在就过去。那个地方我知道，只是哪里有这么晚还叫人过去的，不是有病就是逗人玩，或者就是谋财害命，我就跟她说改天再说罢，然后我们就在Q~Q上约好了时间。
好事多磨，我因为真不太相信这种事情，所以第二天就给她打电话找她，证实一下她是不是骗我，那边是个老人的声音，说她上夜班了，我放心了。可她在当天晚上就告诉我不守承诺，打电话骚扰她，我真烦她这样，说那就算了，随你便，我只想证明一下你是不是骗我，其实我只想要一个证明而已，看你是不是在逗我玩，是不是真有这种人。我想这个事情就此告终了，没想到第三天她又到Q~Q上找我，告诉我她是有苦衷的，她的爸爸妈妈不愿让网友找她，说网络骗子太多，我很奇怪她已经26了还没有这点自由，我说我不是骗子，我只想证明她是不是在骗我而已,做不做都无所谓的，问她那还想不想见我，她说想啊，仍旧按我们约定的时间。到了约定的那天，她又来信儿，告诉我她晚上参加了朋友的婚礼,喝了很多酒,看到别人那么幸福，心里很难受,不想那么做了，她不想做一个坏女人，还说如果我老婆那么做我肯定会杀了她，我一下子就生气了，立即打电话，在电话里说了她一顿，说她是骗子,说你要一开始就耍我又何必要等到现在呢,做人要讲诚信，以后在网上也不要骗人，骗多了会遭报应的，老天爷自会知道，就是网上也要讲诚信的。当然现在我上Q~Q时间长了，什么样的网友都有，真真假假虚虚实实的多了，早没有了当初的幼稚和冲动，可是当初我的确很认真很幼稚，真的可笑，居然会那么着急，其实我始终觉得一个人无论在生活中还是虚拟世界里都要讲诚信，说了假话别人不知道可上帝知道啊，这是做人的根本。和她通完话我就挂了电话关了Q~Q，之后没多久她来电话了，态度明显软了下来，告诉我觉得第一次见面就做这种事不好，我说做不做都无所谓,我就是好奇，想见你一面，见一眼总行吧，你要是觉得我不好可以立刻走人，我又不会耽误你时间，其实我真没抱什么希望，只是想多一种经历想见见是不是真的有这种事、这种人、什么样的女人。她看拗不过就答应了。
我来到约定地点等她，过了20分钟，从楼群里款款走来一位时髦女郎，因为远看不太清，穿着超短裙，身材很高，果然像她告诉我的那样有一米六八，比例很好，腿很直很白，走路很优雅，真不愧是学礼仪的出身，不同于一般人，这种女人正是我心里最喜欢的那种类型——职业白领，冷傲，养尊处优，性感风骚，我心里一阵狂喜，心想这一次就是她了，无论如何我都要说服她。等她走近了，我终于看清了她的真实面目，果然很漂亮，非常像唱歌的周冰倩，皮肤白皙，气质高雅，睫毛很长忽闪忽闪的，眼睛含笑，也烫着像她一样的波浪长发，一看就是一个水性的女人，有些羞却，难道上天捉弄我，这种女人是我最让我心动的那种，文静的外表里隐藏着骨子里的风情，越是女人味十足的女人越性感啊，这不是上天补偿我的吧。我迎上前微笑着略带讥讽的说：“见你一面可真难啊。”她笑了笑，没说什么。我对她说我们走走吧，到了大门外，我对她说：“你见到我这样的人也就放心了，我不是什么谋财害命的人，对你没有任何目的，大家都是各取所需，真的没关系的。”她还是摇着头说不好，第一次就这样不好，她怕,始终低着头不好意思直视我。越看她这样我心里越是欢喜，我说没事的，我又不会害你，我珍惜自己的生命又不是没素质的人，她还是摇头，我看她有些半推半就的，我知道这时只要我一坚持就有可能，刚巧来了一辆出租车，我便为她打开车门，她也就不在推托，就势上了出租车，在上车的一霎那，我看到两条白白的修长的大腿优雅的并在一起，笔直而又性感，经不住怦然心动,很久没有的感觉，我知道她已经答应了，也知道她觉得我还可以才会答应，在车上我们谁也没有说话，都看着窗外各自想着接下来要发生的事情会是怎样……
（以下的描写没有夸张的成分包括细节，我写的很细，是因为我很怀念她，这是我第一次和别的女人有这种经历，而这个女人又是如此的让我心动，我和我非常欣赏的女人实现了我想象中的梦想，如果我不喜欢她，写的时候也会心生厌恶，这篇文章我会珍藏一辈子，到老了的时候我还会回忆起来，我知道没有第二个女人会和她一样，我从心里喜欢这个女人，那种高雅文静中的风骚，我看得出来，我真正体会到了女人那种真正的肉体深处的温柔，不会再找到一个和她相同的女人，也许就这一次，所以我会珍藏在心中一辈子）
我带她来到了我的房子，开了门，她刚要脱高跟鞋我就转身就把她揽在怀里亲吻她，她挣扎，然而两个人站着面对面贴在一起，在昏暗的灯光下，整个房间充满了温馨的味道，感觉很好，她全身很圆润，是个很成熟女人，前凸后翘的身材，胸脯紧贴着我的胸部，让我的呼吸急促起来，我用手从后面搂住她的臀部揉搓起来，我撩起他的超短裙，双手试探的伸进她的内裤里揉捏她肥美的臀部，她没有反抗。干渴的她乍入温柔之乡，软得跟没有骨头一样。我在她耳边说“你真香。”但她极力装做躲闪，嘴了说着“我怕，我不习惯”我根本不管这些，既然来到我这里，就说明了一切，女人真是虚伪。我开始亲吻她的耳垂，我的唇舌一步步的往下移动，她也呼吸急促的回应，我们两人的舌头不住纠缠，在彼此口腔中探索，我使劲吸著她的舌头，让她无处躲闪。我的双手也没闲着，抚摸着她的背部，揉捏她的臀部，翻开她的裙摆双手探入，在她的内裤上面揉撮，大把的整只手的揉搓，强烈的刺激着她，我的双手像蛇般的在她背部臀间游移。两人身体还是紧贴，我的下面早已直挺挺的顶着她。我双手揉撮她的乳房，一步步的解开她的衣物。她今天穿的是一件超短裙，没穿丝袜，光光的大腿很直很白，非常刺激。我不停地在她的嘴里吸着她的舌头，她的舌头不长，我曾经吻过我的第一个女朋友，她的舌头扁扁的长长的，一吸就滑进嘴了，可以不停的呍吸，那是我吻过的唯一一个舌感非常好的女人。我知道亲吻女人的耳唇能使人很刺激，但如果用舌头伸进耳窝里会更刺激，我要在她身上好好尝试一下。果然她受不了，有些痉挛，我不管这些，我要好好征服她，谁让她那么风骚。我从她晰白的颈项吻到双乳之间，双手仍是在她背后丰腴的臀部大腿间揉撮。她也开始主动回吻我了，甚至用双手抱住我的头吻我，湿淋淋的舌头交织在一起。她开始娇吟，我站起身来，拉着她到床上去……
我要让她在对第一次的极度期待中积聚爆发性的能量，让她真正享受无与伦比的肉体乐趣！
她那种风情韵味真使我血脉喷张，下面早已勃起，为了让她好好享受“第一次”，我面对她一览无余的丰满窈窕身体，强忍冲动，从她眼睛、面颊、耳朵、颈项、肩臂一路轻柔舔吻，她配合地享受着我的温存，陶醉在肉体抚慰的愉悦中，我把她的乳头含入口中，用舌尖划着圈搅动着，用嘴唇整个包住乳晕，舌头却在搅动她的乳头，她不堪地呻吟，急切地挺起乳头寻找我的舌头,她乳头急速硬挺肿涨，我突然一口咬住她的乳头，激烈地吮吸挑逗起来！她被突如其来的触电般刺激击得全身颤抖，欢吟出声。我的手抚向她的阴部，剥下了她的内裤，她也很配合我，抬高屁股好让我很方便的脱下来，我用手轻轻的分开她那两条漂亮的修长的大腿，把脸埋入了她的两条大腿之间，她的阴毛不多淡淡的很整齐的覆盖在阴唇上，不像我的老婆阴毛一直延伸到后面又浓又密，我喜欢干净整洁的阴部，我把嘴唇压在她的阴部，舌尖探进她的阴道内，有点咸，但没有任何异味。女人开始不断地叫起来，扭动着上身，继而变成喘息，阴部变得膨胀，我并不急于进入，似要有意延长这种折磨，有时在急速动作中突然停下，待女人稍做停歇又开始把她送入无限渴望之中，我大大的拉开她漂亮的双腿，没完没了的吻着她的阴部，她的下面已经很湿，开始粗粗的呻吟。而我才刚刚开始，我让她骑到我的脸上阴部对着我的嘴，我一面用嘴亲咬着她的阴蒂，舌头不停的挑动，中指则插入了她的下面不停的搅动和抽送，左手还撮揉她的乳头。她也够骚的还在说：“快，我要啊”她的屁股扭动，嘴里一刻也没停过，为了让她感受最大的快意，我紧紧抱住她的屁股，让她紧紧伏在我的脸上，同时我将舌头更深入她的阴道内，吮吸着阴道壁和两片长长的阴唇，我用嘴唇叼起阴唇，用舌头顺着她屁股缝儿来来回回舔吻，我太喜欢这个女人了，忍不住要这么做，她害羞的问我：“声音是不是太大了，你这房子隔不隔音哪”？我只是微笑着告诉她我喜欢她的声音，她无力的趴在我的怀里任我左右。
她很有女人味，很温柔很听话，搂着她温存了一会，该轮到她吻我了，我戴上了避孕套，她象我刚才吻她那样，从脖颈到耳唇、耳窝、腹部一路舔弄下来，我把下面凑近她的头，同时轻轻的把她的头向我跨间按了按，暗示她给我口交，因为我不能肯定她愿意不愿意那样做，如果不肯也不要破坏了气氛。她稍微犹豫了一下就慢慢的把头凑过来，含住了我的那里，开始小口的舔，后来她张大口全吞进去，我开始放心了，捧着她的头一前一后的在她的嘴里面抽插，很温润很润滑，还有咕噜咕噜的声音，她的手抚摸着我的那里，我拉过她的手，放在我的胸脯上，这样能体会单纯的嘴的感觉，还把她的手背到后面，我向后仰，这样能清楚的看到我那里的进出，连接我们的只有一个阴茎。她很有力的吸，陌生的漂亮女人，全身赤裸，在自己家里床上，用嘴给我含着，真是很刺激。她的头一前一后，我感到阳具在她的嘴里很温热，在感觉强烈的时候，就把阳具从她嘴里拿出来，放到她的左边嘴角上，她闭眼用头寻找我的龟头，我再放到她右边，她又把头凑过去，在她嘴唇上摩擦，她还向下舔嘬我的睾丸，用嘴唇紧紧叼住，真是色情——我的老婆都没有这么做过！我真的很感动！我不想那么快的插入，用嘴的感觉真好，我换了个姿势站在床上面，把她按跪在我的跨间，把挺直的阳具直接放进她的嘴里面，捧着她的头来回抽插。我们用69姿式，我在上面把阴茎插在她的嘴里，她贪婪的呍吸，疯狂情急之中她把我的避孕套一把拽下，直接嘬著我的阴茎，我吓了一跳却异常惊喜，天！还从没有一个女人不带避孕套的和我口交！！我和我老婆带着避孕套试过一次，可是她不喜欢就再没有过，夫妻之间谁能够放得开呢？！我真的对她生出无限怜爱，为了感谢她，我要好好的为她做，我把舌尖使劲伸进她的阴道里挑动，当我向后舔的时候闻到她的肛门竟然没有一点味道，就轻轻的把舌尖探过去，她一下就急了，连忙躲开说"不要啊",我说没事的，你身上的每一部分我都喜欢，我哪里会放过她，接着我就不容分说的狂吻起来。那里真是一点味道都没有，我很惊讶，我不知道别的女人是不是这样，总之她真的很干净，没有一点异味，可能是常洗澡的原因吧，真难得！我用舌尖探进后面，模仿阴茎插进去，她还是在躲避，但我能看出她当然喜欢，谁会不喜欢刺激呢？！有几次我用舌头深深的顶进去的时侯她禁不住发出“哦、哦”的呻吟，身体有些痉挛，在我的刺激之下她将自己的身体移开，俯下身来，用她小巧的嘴巴含住了我的龟头，手在扫弄我的会阴，她含着我的龟头，在表面轻轻舐著，望著她的舌头在我的龟头上打圈，我也开始呻吟起来，也许没有比这更刺激我的神经的了。她的嘴巴慢慢下移，舌尖轻轻扫过我的阴囊，时而将两个蛋蛋含在嘴里，我很兴奋，我抱着她的头，让她继续吞吐我的阴茎。我拿开已经湿淋淋满是她淫液的手，她肥厚水汪汪的阴唇可能从未经受过的肉体、心理的双重刺激，使她“啊”的吟叫失声，她的淫液咸咸的，粘粘的，随着我对阴唇的次次舔抵，她一次又一次地叫声愈来愈放荡，我剥开她那极端敏感的阴蒂外的包皮，一口吮咬了上去，她闷哼一声，全身紧缩。
可能是我第一次享受口交吧，我把灯光调亮好清楚的看清她口交时的神情，我叫她怎样的吞吐她就怎样做，很乖，看得我发了狂，我把她用69姿势压在身下，索性把她的口腔当作阴道抽插，我想这种机会不多，何况以后也遇不到这样我喜欢的女人，我要好好玩玩她，我轻轻的用舌尖舔她的肛门口，用舌尖慢慢顶进去，她被刺激的直痉挛，我把手指蘸上唾液轻轻的钻着她的肛门，同时我说着我会轻轻的，她呻吟起来但没有拒绝，我就慢慢的慢慢的捅进去——居然捅进去了，她的肛门嘬著我的手指，很紧。她痛苦不堪的呻吟，看来她也想尝试吧，我也想尝尝这种滋味，轻声跟她说“我的”，她便顺我的阴茎慢慢的慢慢的向下吻去……天！她真会为我那么做！！她居然真的为我那么做了，我的后面在她温暖的舌头舔吻下，心理上的刺激让我不知如何是好，她为了更方便的舔吻，用双手放到我的屁股下扒开我的屁股，用她的舌头细细的舔吻我的肛门，她把嘴唇紧紧的贴在我的那里，用舌头使劲的、一下一下的顶进我的肛门，刺激得我心都快跳出来，我使尽的向上挺动我的屁股，我说“捅进去”，她便也用手指做了起来，但是那里很干燥她伸不进去，我看她不得要领就说“要蘸上唾液”，她很会意的马上照做了，果然手指捅进了我那里，这是我第一次有过的感觉，我觉得异常刺激，从来没有过的刺激，尤其越深捅越控制不住，有一种想憋不住的快感，越憋不住就越有快感,要不是这一次她用手指深入到我体内，我真是体会不到女人那种发自内心的高潮的,男人的高潮其实就是射精的那几秒钟,男人要的是射精前的征服和满足,要的是心理视觉上的手足之欲,要的就是女人的肉体，而女人的高潮是来自心理和肉体深处的双重满足,才会有那样的呻吟那样的爆发,而男人只不过是刺激的工具而已,没有哪个男人做爱的时候会哼哼唧唧不停，就如同耳朵很痒你用手指抠耳朵,你说是耳朵舒服还是手指舒服呢?我一直认为男人的快感要大于女人，今天被人插入我才真正体会什么叫快感，当你用东西刺激最敏感点的时侯你说谁舒服啊，女人的肉体在不停的摩擦产生的歇斯底里的快感男人是体会不到的，所以我说男人的快感比女人弱得多。作为一个男人30多岁才明白这一点真是悲哀啊！我叫她使劲点，我想她此时恐怕和我一样吧，于是，我用中指深深的但是很温柔捅着她紧小的那里，到后来我们都已经是抓狂似的捅着对方，疯狂的享受，她说她想要，于是我戴上避孕套插入了（我还是有顾虑，毕竟……虽然我很不喜欢戴），她那里已经非常湿润，阴部挺的很高，阴道比较靠下，比较窄，不阔，我后来接触过阴道比较阔的女人，用手摸的时候整个唇沟都很长，其实女人拉了灯都一样，但关键在于拉灯之前的那种心理上的满足。我们换了很多姿势，她那里比较紧，狠狠的揉搓她的乳房也不疼，让我得到了充分满足。我想彻底放纵一次轻轻贴在她耳边说“我要进那里”，她说“不要”但语气是虚弱的，可能她觉得我刚才用手做的让她觉得可以放心我的轻柔，不会弄疼她，我就把阴茎抽出来放到了她的肛门口，我轻轻的探着那里，用龟头顶着，因为我是头一次这么做也不知道她是不是疼，可是我怎么也进不去，就在我犹豫的时候她把用手扶住我的阴茎说“你用点儿劲，怎么这么干啊”，她的话提醒了我，就在龟头上蘸上唾液，慢慢的慢慢的探进去，都说肛门紧，可是进去后我只感觉肛门口很紧，像个皮套，里面没什么感觉，因为顾及到深插怕她疼还不敢像在阴道里那样狂插，所以就在里面慢慢的动，她的感觉很大，呻吟声能感觉到疼痛中带着刺激的享受，我动了一会由于心情太激动控制不住就在里面射了，因为是头一次比较兴奋，我慢慢的抽出来，尤其是要抽到肛门口的时候她叫疼，可我就觉得她的肛门口夹住我的龟头的时候最舒服，当我慢慢的抽出来的时候她的肛门夹掉了避孕套，我看了一眼，那上面没有沾着任何东西——她真是干净，没想到外表上看着那么矜持文静的女人床上竟然会是这样，我有点迷惘了，猜不懂女人的心理会是那么狂野，也搞不懂女人这个完全用有别于男人的材质作成的软体动物竟蕴藏着如此巨大的能量！具有着那种肉体深处的包裹吸纳男人能量的温柔。
我们都去卫生间冲洗，她也就不避讳我，我们都好好的把下面仔细的冲洗，可能我们都觉得对方下面很干净，一会儿还要好好的享受吧。
我们都知道我们还会有第二次。因为刚才的感觉都很好。
我们躺在床上，都慢慢的等着恢复，我把她像老婆那样搂在怀里，她也很温顺的伏在我的胸口上，两张嘴唇又粘在一起了。我抱着她，上下非常紧密的贴在一起，她用大腿夹住我的下面，我轻轻的咬她的耳垂，吻她修长白晰的脖颈，含着她湿润的嘴唇，她也回吻我，舌头灵巧的在我嘴里转着，我们互相吸着对方的口液，她也紧紧地抱住我的头，尽量把舌头最大限度的伸进我的口中，我们互相用舌尖轻轻地调弄着彼此，我紧紧将她搂在怀里，将整个舌头在她的口腔里搅动着，手轻轻的抚摸着乳房，她低声的呻吟着，默默享受我带给她的一切。我轻轻的抚摸着她尖挺的乳尖，她嘴里不住的呻吟，把头埋在我的胸前，我抚摸着她的脸庞，她微微闭上双眼，身子在一阵阵地抖动，我吸吮着她的乳头，舌尖不停的舔弄，她的胸脯伴随着我向上挺动迎合，腰部和屁股也上下左右扭动，嘴里还不时发出低微的哼声和粗重的喘息！我用牙齿轻轻地咬住她的乳头，手继续在她的阴部外面抚摸着，她无力的分开了双腿，此时的她已经完全的湿润，她那最隐秘的下面在我面前一览无余，她的下面很干净，我的舌慢慢接近她的私处，在她两腿间的内侧舔吻，用舌尖在上面肆意抚弄她的呼吸变的不规则起来。我轻柔地分开小阴唇，轻轻地舔弄着它们。然后将她大阴唇的上部慢慢拨开直到露出阴蒂，舔弄褶皱部位，用舌来回挑动缝隙以给她最大的快感，我用舌尽情舔弄着这她的阴蒂，并时时用舌尖围绕着转动，吮吸着阴蒂不放，按着她阴道口的上方，然后用中指上下划弄小缝，用两根手指慢慢滑进她最温暖的深处，随着她愈来愈急迫的呼吸有节奏逐渐加快了速度……我又进一步的开始舔弄她的后面……每一次都是强劲有力中夹带着无限柔情。她用大腿夹住我的阴茎慢慢蠕动在挑逗我，开始主动侵略我的口舌，她还禁不住轻轻说了一句“我要你好好操我”我心里一惊，真看不出这么矜持文静的女人能说出这个字，看来女人在兴奋时是真的疯狂。我抵在她的最深处，她的双腿也盘在我的腰上。当习惯了这暖暖湿湿的环境後，我的阴茎开始在她的阴道里来回抽送着，她也挺动着身体努力迎合着，扭动的腰肢和呻吟声不断刺激着我，她挺动肥臀，哼出浪声，我高高架起她修长的大腿，同时舔吻着修长的大腿，用足力气一下快似一下地猛抽狠送，她瘫软着身体，柔软的乳房像波浪般汹涌，渐渐地，她还是熬不住性的强烈刺激，本能地呻吟，“要死了”“我都晕了”如此端庄矜持的女性在我身下语无伦次地叫床，使我五内俱沸血脉喷张！我扑下身体，搂抱住她，急速地撞击！她也使出最后的气力紧抱住我，两腿盘住我的臀部，使劲挺动阴部迎合！她大口地喘着气，几乎窒息，直到又一次高潮………她这种成熟的做爱技巧强烈吸引着我，她懂得如何用身体言语和我交流，使我很沉迷她风骚的高雅，这世间还有这样的女子，也许一辈子再也遇不到，那天晚上我们作了整整四次，可能因为我们不知还有没有以后，都想一次做个够吧。
我们的关系持续了几个月，她做得非常好，阴唇和后面成为她最喜欢我亲吻的地方，我喜欢让她骑在我的脸上把下面压在我的嘴唇上舔吻，刺激中我忘情的把舌尖伸进她的下面和后面，她摇动的身体告诉我她很喜欢我这样的爱抚,我们试遍了所有，每一次配合的都很好，当我问她最喜欢哪种姿势的时候，她告诉我喜欢从后面和骑在上面，感到这样深深进入的感觉特别好，而且可以自己控制好时间和深度，我内心也很喜欢这种姿势，看着她的肥臀，用手抚摩着，感到特别的刺激……
有几次在我们做完的时候，她问我：我们能做朋友吗？如果我现在没有结婚会娶我吗？我说会的，其实我根本不相信她问我的这些话，男女之间在情迷之下说的一些话有多少是可信的呢，这世间哪里有什么海誓山盟，那是年轻人少不更事急需性爱耍着玩的，就象现在所谓的青春偶像剧一样可笑，但我只能这么说，她还说如果她是我老婆，她会整日缠着我，我听了当然很高兴，但不信。她说曾有饭店的客人当着她的面出3000块钱要她陪她都没有，我在听着她的话分析着这个女人：是一种什么样的心理非要和我做，也许就是这种陌生的感觉使她没有任何负担，也许就真是性的需要，不知道。我问她和男友像我们这么做过吗？她说没有，我相信，因为我和我老婆都没有这么做过，一开始就没有这么狂热过，老婆如果从性爱角度来找有多少是自己最喜欢的人呢，婚姻是生活不是肉欲，我和老婆刚认识的时候才20多岁，应该这么疯狂的做可是真的没有，我想对方还不是自己最喜欢的人吧，也许觉得要成为夫妻就不会这么淫荡的做，否则对方会怎么想，双方都会觉得对方阅历无数，那会是什么样的一种心理，找老婆是要过日子的，找情人是为了享受。20多岁哪里懂这些，那时候还是个毛头小伙子呢，幼稚得很，做起事来哪里会有这么细心，现在心细了，可是早就没了当初的激情。有激情的时候不成熟，成熟了又没有激情。人生真是矛盾。
天下没有不散的宴,后来我们还是断了，因为她结婚了，她说我们的关系到此打住，这是游戏规则，否则对谁都没有好处。早晚会有这么一天，没想到当它这么突然来临的时候竟然让我手足无措，我感觉很失败很尴尬，我算个什么呀？!什么也不是。开始的时候真的很痛苦，有一个星期真的魂不守舍，茶饭不思，郁郁寡欢，我想人毕竟是有感情的，虽然从一开始就知道我们最后不会有什么结果，但我还是不想这么快就和她完结，没想到开始只是玩玩，最后我竟然陷进去了。她性方面的确很好，我相信不会有别的女人和她给我一样的感觉。她又回到了他男朋友的身边，呵呵，女人就是女人，怎么也忘不了第一个男人，我又能怎样呢？！虽然都已经30多岁了，经过的事情也不少，遇到的挫折也很多，感觉内心的承受能力已经很强，都已经心坚如铁了，不会在对任何一个女人动心，可有些事情还是不能说过去就过去的，尤其是遇到自己非常心仪的女人，可见我的内心还是很脆弱，就如同一个很好看的花瓶，但不能碰，一碰，就碎。我相信她也忘不了我，一辈子也不会忘。其实每次做完我都有深深的惆怅，因为她不是我的，这种失落和无奈使我感觉有这种女人还不如没有，它使我平静的生活和心境起了一些微澜，也许时间是医治一切痛苦的良药，就让时间慢慢的、慢慢的让我的激情消退吧。男人是自私的，如果她是别人的就会很难受，这是人的劣根性，反之，我想女人也一样。从生殖器上就能看出男女的心理，男人的生殖器是外凸的，注定男人生来就具有攻击性，永不满足；而女人的生殖器是内敛的，也就注定女人是含蓄的被动的。自然界中所有的雄性动物都要比雌性动物漂亮，但只有人类中女人比男人漂亮，她们有漂亮的面孔，娇嫩的肌肤，曼妙的身材，正是因为有了这些先天的优于男人的优势，漂亮女人就认为拥有了春天，也就有了颐指气节的资本，也就有了高高在上的所谓冷漠气质，殊不知红颜薄命，再美的容颜也会凋谢啊，而容颜对女人又是那么要命，漂亮女人的命运可能还不如一般的女人，谢津、李媛媛、马华、梅艳芳、王菲就是最好的例子，有漂亮的外表，有超人的财富，有车有别墅有所谓的好老公，但是上帝都是在她们最风光的时候无情的让她们消失了，人们在埋怨命运不公的同时为什么不想想：这世上有没有两全的事情呢？上帝不可能把所有宠爱都交给你吧。中国有句古话叫福不双至，祸不单行。相信什么事情都是好坏参半的，福之，祸之所伏；祸之，福之所倚。男人虽然在外表上没有女人那么艳丽，但是随着年龄和能力的增长越来越显现出一种逼人的成熟魅力，而女人一旦过了花样的年龄就再也提不起男人的兴趣，因为男人本身就是喜新厌旧的动物，我不想说男人有多么高尚，骨子里都是这样，我是男人，各方面还都不错的男人，我都会这样更何况那些富豪呢，有钱的男人有一个好东西吗？！后来由于这种事情的惯性，也由于我的心里不是太好受，我又找了两个，一个是在校大学生，现在的大学生真开放，比她做的要好的多，可是我从心理不喜欢，她一上来就为我口交，还用乳房夹住摩擦，根本不用带避孕套，可是我心里一点感觉都没有，我也没有为她用口，但是出于礼貌我们完成了过程，然后礼貌的分手；还有一个是服装公司的财务，27岁，个头比我还要高，我们交流的很好，她为人也不错，但不是我喜欢的那种类型，我们很温柔的做了一次，她为我口交，甚至我射在她的口中都没有关系，她觉得我不错，接吻的时候她的下面已经湿的不行，她是一碰就出水的女人，弄得我身上都是她的粘液，她不让我吻她下面怕我不愿意，很温柔很体贴，我说要从后面进入她也答应了，并且帮助我进入，很不错的一个女人，我很感激，后来我们偶尔还有联系，只是我对她没有兴趣就不再联系了。有了这次经历以后我发现高大丰满的女人在床上比较懒，搬上搬下都不太方便，还是苗体一些的才有意思，把女人的身体折起来也灵活，可以尝试更多的花样和姿势，但也不能太瘦，太瘦没肉的女人显得薄气。从那次以后我的兴趣也就不大了，尤其是对网络的狂热已经冷却，什么东西得到了也就不渴求了，我想人生的意义也不过如此。网络情缘使我接触了三个女人，事情都已经过去一年多了，我现在的心态很平和，觉得这样很好，就像我们一个同事说的：没事好，没事心里踏实——尽管他是八零年生人，比我要明白得多，这样活着踏实。性欲满足了，年龄也过了那个充满狂热追求的时期，人也就踏实了，现在我整天忙于工作和家庭，很难找到心仪的女人，这种事情又是可遇不可求的，遇到了我不会放弃，遇不到那就再说吧。
有了这次经历，我才知道现在的这种情缘，觉非见了面上床就做，一般都要先认识一段时间，了解一下对方的背景，并且两人一定要谈的来。这样作是为了避免见面的尴尬。所以到了真正两人见面，应该已有一定的了解，而见面后能达到什么地步，见面时的化学反应很关键。如果你真相信有一见钟情，那一夜情或性就是可能的，而且也会是很美好的，这是一夜情与找小姐的根本区别。一夜情的吸引力还在于结束起来比较容易，因为是一步到位，没有长追深痛，双方往往会理智地判断是继续，还是分手。这将主要取决于双方相处时的感受和性方面的满意程度。因此，一夜情对结了婚的人的吸引力要更大一些。一夜情是很刺激的。特别是对有性经验，见面时又互有好感的人。双方都希望在有限的时间里让对方满意，因此做的时候会很投入，女性也更容易达到高潮。一夜情的好坏，因人而异，因时而异。如果穿上衣服后双方都觉得满意，不想结束，那这时候就是决定你们未来的十字路口。两人可以很理智，坦诚的谈谈。如果下床以后感觉一般或者不好，那就不用多说了，总之，一夜情即不象梦想的那么好，也不象担心的那么惨；即不用刻意追求，也不必躲而远之。一切都是缘分，随缘吧。我知道这样对婚姻不好，但男人的心理就是这么复杂，贪婪和自私，我厌恶这种矛盾的心理！我注重长期的有感情的性爱，双方有共同的爱好，相互理解尊重，实现灵与肉的结合,性爱要全身心地投入，接纳对方的全身，只要双方愿意就行。夫妻之间能如此吗？如果没有那就不是一对合格的夫妻，为什么情人之间可以这么做？这种人生的最高享受如果不体会是感受不到的，其实总跟一个人做爱，久了就会生厌，缺乏新鲜感，男女都一样。如果没有外界因素的困扰，单从内心情感及性爱方面讲，谁都会想拥有自己喜欢的情人，现在社会舆论在逐渐注重性爱，提倡要大胆追求性满足，人生本来短暂，性欲期更短，生活本来就累，为什么自己不找点乐趣来释放生活的紧张呢？和情人做爱可以无所顾忌，想怎样就怎样比夫妻做要爽快刺激得多，也更容易动情！夫妻之间，我说的是五十岁以下的夫妻，永远是左手摸右手一点感觉都没有，永远是规规矩矩，还要温柔体贴，动作单一，所有都按程序进行，更多的是丈夫对妻子尽义务，男人永远是喜新厌旧的动物，而女人要好一些，女人可以说我永远爱我的丈夫爱到死，而男人没有一个会说这种话，即使说了他自己都不会相信自己，除非他在各方面是个窝囊废，而五十岁以上的夫妻，比如像我的父母这一辈，我很羡慕他们这一辈的感情，那是我心中永远的情感大厦，我不知道我们老了以后亲情会是怎样，不能想象，孩子永远是父母的寄托，父母永远是孩子的支柱，为了孩子，这个支柱不能倾斜；对情人，我可以柔情似水，也可以放浪形骇，没有家庭责任和婚姻的负担，可以放任自己，专心追求性欲的满足，找小姐你敢碰她下面吗？那种经常不洗澡的味道熏都熏死你了，在歌厅我也接触过小姐，那种味道已经让我放弃插入，感觉那里就像个下水道不敢接近。现在生活这么累这么忙，我觉得在负有家庭责任的同时，谁都希望释放，谁都向往婚姻以外的激情，嘴上不说心里都会想，为什么情人流行，就是这个道理，只要不影响家庭，什么都可以以保密的方式尝试，有些东西是不能两全的，毕竟曾经有过，也够了。
有时候我想起张艾嘉的那首老歌：那些为爱付出的代价是永远都难忘的啊,人总要学着自己长大，谁都难免经历苦痛挣扎，谁都会为自己的心找一个家，也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价，也许我偶尔还是会想她，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友啊，也让我心疼也让我牵挂，只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧，所有真心的痴心的话，仍在我心中虽然已没有他。李宗盛太懂得女人的心理了，但是他的婚姻就幸福吗，他还不是离婚再婚的吗？我的婚姻很一般，妻子也不是我喜欢的那种类型，但还不至于为了性而离婚吧，生活就是这样，又有多少个家庭就那么幸福呢？！又有多少个夫妻彼此很满意呢，差不多就行了……有时候我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我，有时候宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流----一首普通的《红豆》让王菲的唱的如同天籁,成为传世经典，那种慵懒的感觉,迷迷糊糊地拉着你……一遍又一遍,如聆听哲理，她把男女之间的意境诠释得恰如其分一如我的心境。其实我们每个人都在世间行走，每天都在遭遇着不同的陌生人，有些人只是遇见，只是一次眼光的接触，没有语言，没有情节，有些人会在心上停留一些时间，回味带给彼此的温暖，那是最美的一种际遇，留待余生去不断的想起，遇见的那一刻没有欢喜，分别的时候也无恨意，反正如此而以，只不过是来来去去，我们这些人立在命运的手心里，看着尘世间的男男女女，为了爱嗔怒悲喜爱恨交织，其实生命原只是上帝的道具，结局都写在他的手里，我们只不过是再为那个冰冷的物件加上些情感，有时候我为我自己的行为感到很失落——我这又是何苦呢，明知是一场空，我知道了女人和女人是如此不同，这对我的婚姻有什么好处呢？！徒增悲伤嘛！这是多么痛的领悟，你曾经是我的全部……有些歌我到现在才领悟！事情已经过去很长时间了，我终于恢复了原来的状态，像往常一样照常生活和工作，好像这件事没有发生过一样，但有时候回忆起来还有一丝丝甜蜜和苦涩，毕竟我们有过，我知道这世间还有那样的一个女人，如果我太在意了就会悔恨,放纵的爱也充满了痛苦，对于情爱我不想亏欠自己，我还想着那个女人，可是她却在别人怀里，我宁愿在我清醒的时候放弃，我们毕竟享受了世间发自内心的纯粹的性爱欢乐，到老了还能够回忆起来忘不了，这就够了，像足球门将卡恩说的：不管怎样，阳光总要照常升起，生活总要继续！
----我以为我会哭，但是我没有，我只是怔怔望着你的脚步，给你我最后的祝福，这何尝不是一种领悟，让我把自己看清楚，虽然那无爱的痛苦正日日夜夜，在我灵魂最深处。
----我以为我会报复，但是我没有，当我看到深爱过的男人竟然象孩子一样无助，这何尝不是一种领悟，让你把自己看清楚，被爱是奢侈的幸福，可惜你从来不在乎！
夜深人静的时候听听辛晓琪的《领悟》，能让我燥热的心冷静下来。
还有一首歌叫做《那就好好过吧》正符合我此时的心境：旧时花开此时花落一百次悲喜只不过是一声叹息今生别离来世相聚一万句珍重只不过是热泪一滴感情纠缠着人心花儿才开得美丽爱情装点着回忆往事才说得动听那就好好爱吧那就好好过吧反正花儿有开有落好坏任它去吧那就好好爱吧那就好好过吧反正人儿有来有去可我真的在乎他
经过了这些事情我也明白了一个最简单的道理，这世上啊，谁俘获了别人的心谁就拥有了一切。
算了，一切都过去了，幸与不幸，得失之间，何必太在意
我的性欲一向很强，现在懂女人了更喜欢享受那种纯粹的性的乐趣，我很喜欢口交，喜欢那美妙的感觉，完全是情之所至，想想看，一个女人在你面前劈开双腿，向你展示她那美丽的阴户还有动人的小菊洞，还有比这更美丽的风景吗？我喜欢看到女人在我的刺激下动情地呻吟和扭动，使我有一种极大的征服感和满足感，这是一个男人忙碌生活中的唯一乐趣。
我喜欢干净的女人，一定要常洗澡，特别是女人一定要洗仔细，因为女性的阴部结构比较复杂，皱摺较多，所以洗澡时注意要把大小阴唇都翻开洗干净，肛门那里也要仔细的洗，情之所至我会情不自禁吻那里，用舌尖顶入。我始终认为女人要比男人干净或爱干净得多，中国的男人每天能洗澡的有几个，我是从28岁居住条件极大改善后洗澡才洗得很勤，中国男人大多都脏乎乎，这和生活条件有很大关系，生活条件艰涩的人怎么可能爱洗澡？而女人相对要好些，洗不了全身也会经常清洗下面，我本来就认为男人是出力流汗的肌肉型动物，而女人呢，是依偎在男人怀里的用完全有别于男人的材料制成的软体动物，但吸纳男人的能量却是是惊人的。从纯粹的性的角度看，男人着迷的就是女人的肉体，而女人着迷的决不是男人的肉体，更多的是一种成熟男人的魅力和思想，我是个男人我很理解男人那样疯狂的吻女人的全身，完全是因为女人的肉体在男人眼里是无比香甜，而女人吻男人是一种什么心理呢，男人的肉体根本称不上迷人不迷人，基本上都差不多，而女人的身体确实千差万别，女人如果也那么疯狂的吻男人的身体或者口交一半是因为感激或者讨好，男人的身体能有什么味道呢？如果一天不洗澡皮肤都会咸，我从以往的经历中真想不到女人那么柔软的肉体怎么会蕴藏着如此巨大的能量，可以不停的吸纳男人，而男人看似强壮的身体实际上非常脆弱，缺乏持久的能量和耐力，女人无论是肉体上还是心理上都能够以柔克刚，上帝造人真是公平。
我现在比较成熟了，真觉得和女人做爱不要急于插入，要的是这个征服的过程，而不是最后的那几秒钟射精。要和她多说些温柔的话，告诉她你有多喜爱她，紧紧的抱着她，吻着她的唇，也可以让她把舌头伸出来，然后你用嘴吸住，再把你的舌头也伸进她的嘴里。我个人喜欢深吻，尤其是高潮的时候更要，然后是耳朵，有的女人耳朵是很敏感的，用舌尖轻轻的刮，也可以把耳唇含在嘴里，或者用牙齿轻轻的咬着，我有一个绝招就是把舌头伸进女人的耳窝里，女人会受不了，除了小姐，她们已经是职业性选手，麻木了怎么做都不会有感觉最没劲，找乐趣千万不要找她们，那不会有一种征服感和快乐感，一切都是交易。我喜欢在吻女人的时候抚摸女人的下面或者抠挖阴唇，拨弄乳头，揉搓乳房，抚摩她柔柔的屁股，脚上也可以带些动作，可以用脚趾夹着她的脚趾，或者摩擦她的小腿，有的女人很喜欢这样。
一般女人这时候都会有点感觉了，你可以一点点的接近阴部。如果你愿意，从脚开始，舔她的脚心，把你的脚趾一个个的含一遍，最后再深深一吻，我对喜爱的女人会这么做，那是种疯狂的沉迷，完全是肉体的吸引，但对妻子不会，妻子不是我最满意的女人，而是生活的对象。这时轻轻的分开女人的双腿，一般女人在这个时候都会有点害羞，因为要她把阴部完全的展露在你面前，多少有点不自然，所以分开女人的双腿时不要太急太用力，要温柔的，一点点分开。不要直接上去就对着阴部舔，可以先用舌尖舔她的大腿内侧，小腹，肚脐周围，用手摩挲着她柔软的阴毛，慢慢的你就会觉得女人开始蜷动，腿会不自主的摆动，会发出呻吟声，比较敏感的女性的阴道口会开始湿润了，这时候女人会主动，把腿分开成，尽可能的分开，把整个阴部展露，这时候没有什么害羞的，要知道你这个时候哪怕只是那么一点点的主动，都会让男人兴奋不已。舔的时候可以从阴处开始，皮肤虽然很紧绷，但是极为敏感，要用湿润的舌头轻舔这个部位，如果你这时候突然的用嘴或舌头贴到女人的肛门上舔吸，保证女人一定会很兴奋的叫起来。如果你不象我一样喜欢舔女人肛门，那么你可以往上吻，吻到女人的阴唇，这时候有的女人就会流出很多爱液了，你可以用手指分开她的阴唇，也可以用舌头撬开阴唇。含住她的一片小阴唇，含在嘴里用舌头不停的扫动，阴唇的里外都要吸允到，然后换另一片阴唇，动作依然。如果你的舌头够长，可以插进阴道里搅动，或者用舌头在阴道里抽插，女人都很喜欢这样，有谁会不喜欢口交呢？！也可以用手指把阴唇分开，把舌头尽可能深的伸到阴道里面，再把小阴唇和大阴唇推回来，把整个舌头盖在里面，再用手指摩擦着她的肛门。也可以平躺在床上，用枕头垫高头部，让女人坐到自己的头上来，你脸朝上给女人舔阴，这种舔阴方式对于女人的刺激和满足感来说，绝对比她躺在床上让你舔要强得多。这种姿势可以让阴部和嘴唇充分的接触在一起，甚至鼻子都可以摩擦到阴部，女人的淫水会流到你的脸上，正面坐着，可以在舔阴的同时抚摩乳房和观察女人的表情。背对着坐，可以在舔阴的同时舔肛门，用手指插后面，相当刺激，我作为男人也被心爱的女人刺激过肛门，觉得从没有过的刺激，我深深地被震惊了，觉得作为一个女人真好，那种被插入的刺激要比插入的刺激强得多，就象我上一篇文章中说的:这是我第一次有过的感觉，我觉得异常刺激，这是从来没有过的刺激，尤其越深捅越控制不住，有一种想憋不住的快感，越憋不住就越有快感,要不是这一次她用手指深入到我体内，我真是体会不到女人那种发自内心的高潮的,男人的高潮其实就是射精的那几秒钟,其实男人要的是射精前的征服和满足感,要的是心理上视觉上和手足之欲,而女人的高潮是来自心理和肉体深处的双重满足,才会有那样的呻吟那样的爆发,而男人只不过是刺激的工具而已,没有哪个男人做爱的时候会哼哼唧唧不停，就如同耳朵很痒你用手指抠耳朵,你说是耳朵舒服还是手指舒服呢?我一直认为男人的快感要大于女人，今天被人插入我才真正体会什么叫快感，作为一个男人30多岁才明白这一点真是悲哀啊！从那次起我就喜欢刺激女人的肛门，那种温柔的不带伤害刺激有哪个女人不喜欢？男人都喜欢更何况女人？！那种刺激肛门引起的快感,相信对于男人还是女人都是前所未有的,这也可能是和我有过的几个女人不能忘记我的一个重要原因，也是我忘不了我那个情人的原因吧。
接下来是阴蒂了，也是最重要的。记得将手指弄湿。我通常采用唾液或她分泌的爱液，总之一定要湿，尤其是在你接触女人阴蒂时，要知道女人阴蒂自身是不分泌任何体液的，而它又极其敏感。如果你的手指是干燥的，就很容易戳伤它。亲舔阴蒂时动作一定要轻，我喜欢用舌尖来舔。刚开始舔阴蒂的时候可以用舌尖轻轻的点阴蒂的顶端，然后可以用舌头上下左右的挑动，拨弄，也可以用整个舌头把阴蒂用力的向下压，最后可以含着阴蒂时舌头在四周搅动。这时候你要看注意女人有什么反应，如果她能坚持，那再用力点，如果她特别喜欢，则更加大力度。顺着她的节奏，如果她因高潮的紧张将臀部拱向空中，则随着她移动。你的嘴应仍含着她的阴蒂，一定不要放开。另外，当她在享受你吮吸她阴蒂时，用手轻轻的撩着她的阴毛，或者揉搓她的乳房拨弄她的乳头。也可以把手指插进女人的阴道里，之前一定要把手指弄湿，开始用一根，慢慢将手指滑入，逐渐加快速度，要有节奏感。随着她的需要加速，注意听她的呼吸。然后可以换成两个手指，抠挖女人的阴道能够引起女人的喷射，不知道别的男人见没见过女人喷射，我是第一次见到，在我的两个手指抠挖和插入下，女人阴道里喷射出液体像男人射精一样，我当时真的很惊讶很惊讶！当然这里面有两人双方都无比满意对方的因素在里面，否则很难，我只见过我的情人那样有过，和别人一次没有出现过，如果女人喜欢，也可以把手指插进肛门里，不过最好不要插太深，因为那里是很敏感的，一般用手指轻轻的揉搓肛门就好。当然，更可以在舔阴蒂的时候，同时用两个手指分别插入阴道和肛门，不过一定要女人同意才好，不然就破坏气氛了,当她达到高潮时，你的嘴可千万别放开她的阴蒂，在整个过程中都别放。含住她的阴蒂别动，只是含着、吸着她的阴蒂，但是不要用舌头做任何动作，也不要碰到阴蒂，因为这时女人的阴蒂充血肿涨得很，高潮的时候异常敏感，这时你要碰到它，除非你想故意逗逗她，那你就继续的舔下去，接下来看她左躲右闪大呼小叫吧！呵呵。
努力吧！让我们都做个好男人，让我们可以把自己喜爱的女人的微笑留到永远！
以上是我和我最喜爱的那个情人那里细细尝试后得来的结果，从大学到现在我经历的女人有几个，可以说比较了解女人，大学时光就是生理的冲动，性的发泄，没有条件也没有钱不懂得好好享受性，现在生活好了，年龄也成熟一些了，也就不单纯是性的发泄而是享受了，我一再说只有和真心喜爱的女人才可能从心里想那么做，有情才会有性，才想要她的一切，从她身上我体会到了一生可能都不会再体验到的纯粹的性的乐趣，我喜欢这种乐趣，曾经很深的沉迷在女人的肉体里，她迷人的气质丝毫不逊色于某个明星，我认为美女分两种，一种是天生资质优良，雍容华贵，从小到大享受着各种各样的性骚扰，集万千宠爱于一身，另一种是长得不怎么样，但保持着野草一样的自信自尊主见和文化气息，不屑于男人的献媚，但一出手就能把男人搞定，她属于前者，懂得礼仪，举手投足仪态万千风情万种，职业的需要已经化作自身风范的一部分，这也就是为什么明星是那么迷人，因为她们懂得一个真正的女人怎么样来取悦男人，怎么样不同于一般邋邋遢遢的职业或者家庭妇女，多少人沉醉于这种风情万种才造成了人世间男男女女的恩恩怨怨，享受过了就不要说遗憾。就象周润发劝周星驰的，年轻时多多享受，否则老了会遗憾。
人生苦短，我不想遗憾！
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我是七十年代生人，那个时代虽然物质匮乏但是现在想起来觉得是最美好的年代，连阳光都是灿烂的，就象《阳光灿烂的日子》里描写的那样，同样是生活在部队大院，同样有着严厉而又无限柔情的军人父亲，同样有着快乐的童年，快乐的心情，快乐的一切，觉得人生真的很美好，完全是一种为了理想而活，可这一切一切的美好持续到18岁就永远结束了，一场突如其来的家庭变故让我整个人都变了，小我一岁的弟弟在他生日那天让火车撞死了，我知道这个消息当时都傻了，我的腿都软了，我才体会到什么叫万箭钻心、肝肠寸断，从那时起，才四十多岁的母亲头发开始变得花白，我现在也做了父亲，我体会到了那份舔犊情深，换成我我可能承受不住，这种百万分之一的事情怎么会落到我家的头上，我们得罪谁了，上天凭什么这么报应我们，我们一家人那么幸福、那么相亲相爱、我们兄弟俩学习那么好那么争气在大院里那么让人羡慕，这一切都随着这件事烟消云散了，他虽然比我小但我们同念高三，整日朝夕相处，头天晚上还在一起吃饭，第二天他就化作一股轻烟离我而去。我痛心的想着，想着那个聪明机灵的他，在铁轨上跌跌撞撞，惊惧满脸，最後仍是找不到出路，绝望而死，在那短短的一瞬间，他一定想着：“为什么是我？”“为什么会是我？”他多么需要父母温暖的双手紧紧的攥住，可是什么都抓不住，一想到这些我有些钻心的疼，因为我们流着相同的血，那一瞬间他的一生像快速放映的电影一样，飞速的掠过他的意识——家人、朋友、音容、笑貌……最後，停格了，带着极大的不甘，瞪着极大的眼睛，一缕幽魂就离世而去。就象撞死他的那列火车，夹着隆隆巨响和耀眼强光，疾驰而来，蜿蜒而去，然后一片宁静，只剩下远处袅袅的白烟,这就是尖叫的一声。在这世间充满着危险，我们只靠几率活着，但是自己中了，亲人中了，又有什么话说？当时我知道了，傻了，哭不出来，只有无言的悲哀。我们能怪他为什么要跑去那里？真想不到这种令人不可相信的事竟然真的发生了，发生在那样一个集宠爱于一身，又那么为人所喜爱的一个人身上,切肤之痛、肝肠寸断一点都不为过。他是太活生生的一个人了，聪明幽默，笑口常开，与世无争，温文有礼，从不给人负担，毫无矫虚之气，平等待人，以诚待友，他好像是根线，把我们穿在一起，没想到这根线会断，如果是生病或绝症完了那还好，我们会有心理准备,竟然这样说走就走了，真令人有世事无常之叹。他是全身而退，我们是人心全碎。此事又岂是迷信解释得了？一切都是命。“一生不欠人，却偷众人心”他才十八岁！他就埋在我们出生的农村老家，就象一个花园中的小孩，攀在墙上叫人到他家来玩，一时之间，笑声满园，到处是童稚的欢乐，可是一转眼，这个小孩隐入花丛中不见了，连声“回家”的叫声也没有说，接着秋瑟满园，一片寒冷，拣起地上一面碎镜，我发现自己满脸全是风霜。这件事之后我整日处在恍惚当中不能自拔，差不多有半年时间都处在极度悲哀当中，有时候环顾屋里的一切眼泪就会不由自主的流下来，也就是从那时起，我的眼睛变得非常不好,我觉得我的筋被他抽走了，一切的一切都变得毫无意义,也不再热衷于书本，不再热衷于高考，我把我写得七本日记和我所有的照片捆在一起丢进了莲花河里，跟过去的我说声再见，也把我以前的一切丢进河里，一切的理想都抵不过一瞬间的离去，生命有太多的变数，命运无常，非人能左右，后来为了避免睹物思人过度伤心，我把弟弟的东西陆陆续续烧掉了，奶奶说的一句话：人家周恩来的骨灰都撒了，我想70多岁从小把我们两人看大的奶奶能够说出这种话，我还有什么想不开的，想开归想开，但是这件事情的影响是挥之不去的，因为这件事情我当年没有考上大学，在1990年没有考上大学是件很丢人的事情，落榜的孩子不敢出门不敢见到熟人，可是我已经无所谓了，这一切都无所谓了，那年的冬天我穿着单衣都觉不出冬天的寒冷，我的心里冷的跟冰一样，心寒彻骨一点都不为过，我知道父母会更加黯然神伤，可他们不愿意再逼我。后来平静下来我想了很多很多，我要冷静，还有很多事情要等着我去做，我还要生存下去，生存下去的唯一途径就是上大学，我必须收拾好惨痛的心情复读，除此之外没有别的出路，我要给父母一个补偿和交代，虽然上大学对我来说跟生命相比已然没有任何意义，但是生存使我没有任何办法逃避，经过一年的苦读我终于如愿以偿，我这个人始终是相信自己的能力的，我知道一切都要靠我自己，有人帮助的时候要靠我自己，没人帮我的时候也要靠我自己，世上和我相依为命的那个人走了，但是我还活着，我还要继续活在这人世间，而且要活的更好，我要命运为他补偿，带着这样一股报复的狠劲我发愤读着那些毫无意义的书本知识，接到录取通知书的时候我就已经对上大学厌倦了，只是为了日后的生存找一个证据，我不想浪费时间，从那以后我开始信命，对人生有新的体会，我以前常常抱怨，为什么从这么小开始，家里也好，外面也好，任何的风风雨雨、坎坎坷坷的事情全发生在我身上，19岁我就体验到死亡的滋味了，我怨恨老天对我为什么这么不公平。信命之后，我突然明白了，人来到这个世上到底是要干什么，是来拿一些经验的，好的不好的都会有，如果一个人每天只是吃喝拉撒，到了有一天你一丝不挂地走了，可能会觉得一点意义都没有。我现在会反过来想，原来上天对我很优厚，好的、不好的都让我遇过了，让我能够活下来已是厚爱，所以我以后的人生会变得很丰富多彩，我现在的30岁跟别人的30岁也不一样，痛惜的同时，我也在为自己庆幸，还好重压之下我想开了，否则，我早就是一把尘土了，如果有一天自己离开了，你就会觉得很快乐。想想这些年痛苦的内心经历，有时候真的很害怕，怎么才能让自己的心境与生活的现实更接近，我想我已经知道怎么做。对于我来说，一切都已经过去了，现在还可以享受人生，让我觉得还是活着好。
我考的那所大学是全国招生的，北京的只招了两个人，所以我还是很珍惜的，大学的那段时光是我很快乐的四年，我的专业是热门专业不愁日后没有好生活，可是日后我真没想到我会经历那么多事情，无异于又一次新生，这在那时真的没有想到，四年的大学时光转瞬即过，毕业之后主动有用人单位找我，当同学们还在找工作的时候我已经逍遥自在了，一切的故事都在毕业后，到了单位后我大失所望，当初的一切雄心壮志都化为了灰烬，这样的无奈使我一天天在虚度，单位那些整天无所事事而又指高气昂的嘴脸让我厌烦透了，但我还真没到过要离开，终于有一天矛盾爆发了，中午我跟单位领导吵了一架，下午我就拿着我自己的东西离开了，本来我想揍那个草包领导一顿，后来没有机会就算了，我再没有回去过，直到去年那个单位没有了才放我的档案，可我都已经不需要了，我就不信没有这些东西我活不了，它终于倒闭了，这是因果报应啊，而我在离开的这几年里娶妻生子买房子，这些都是我一步步自强不息得到的，我还有什么不知足，我还有什么理由不为自己摇旗呐喊、踌躇满志呢。我这个人从来没有不自信过，从来没有不相信自己的时候，可这一切只有我自己知道完全是靠我自己一手奋斗得来的，没有借助任何人的力量，回想走过来的道路真让我有惊无险，我知道自己干事情其实都是被逼出来的，不是我个人有什么过人的毅力，但是我这个人有一个特征可能和我今天的发展状况不无关系，那就是我是一个如果没有争取到一个东西的时候，会很努力地争取的人。
从单位出来后，我满以为找工作不会费吹灰之力，凭我的条件家是北京的，又是本科，又有工作经验，又是男的怎么可能找不到工作。刚开始找的时候觉得不急，不怕没人要，可后来不知为什么，真的没人要，跑了那么多的公司，亲自面试了30个地方，疯了一样的找工作，北京城都跑遍了就是没一个人要我。我自问我自己是哪里出了问题，是我的为人还是我的能力？我很茫然不知所措，心理上经历一番焦虑、暴躁、愤世疾俗、怨天尤人、悲观、痛苦、失望、绝望、自暴自弃然后到冷静理性平和的过程，我感到心理承受能力真的很不强，经历了这么一个过程也好，能让人长大点，能让无能的我坚强起来，我知道这一切都是因为没有比死亡更可怕的事情。生活就是这样，它往往要压榨你，不动声色的压榨你，直到把你最后的自尊榨干，直到你发现其实放弃了自尊，你就会得到一切。因为与生存的危机相比，那种自然原子链的生存其实是多么的不值义提。我把身上一层有一层的劣根性剥下来了。我想，每个人一生中最重要的就是什么时候发现这些劣根性，并能有效地剥除它，随着劣根性的清除，我逐渐进步、成长、茁壮、成熟。把我暴烈的脾气与永不服输的好胜心理引导到了一个正确的方向，从前，我总喜欢拿自己和别人比一比，今天，我还是很好胜，不过，已经不是和别人比，而是和自己比了，今天的我胜过昨天的我了么？明日的我胜过今天的我了么？总归一句，就是决心不想让自己服输。事实上，每个人最大的敌人就是自己，人们经常不能发觉自己的懦弱和卑劣，而一味地膨胀自己，并夸奖“我胜过某人”，到头来他会发觉自欺欺人而白走了一趟，我想任何人不能成功，都是因为未能通过一段人格成长的考验吧，我自己缺乏这段考验，现在正是考验我的时候。
我现在把那个时候的一段日记摘抄其中，就会了解我那时的心情是怎么的苦楚：
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这半年的辛酸苦辣，我都挺过来，可我们家最好的一个亲戚的突然死去令我目瞪口呆！
我所经历的尽是一些让我哑口无言的事。我说不出一句话来。她躺在那里是那么的安详，跟睡着了一样——亦如七年前的弟弟，那时她安慰我，七年后竟是她自己。
可是我今天很难受，就算我自怨自艾也不会有人可怜，假如我现在就放弃，我会很不甘心，生命刚开始就消失了，真不甘心。该失去（逝去）的已失去（逝去），就算前面是死路一条，我也要闯过去，因为背后也是死路，如果闯过去，死路也会变生路。现在生活压得我喘不上气来，受人歧视的滋味真不好受，使我无地自容，我从小到18岁，都是前者，怎么今天会落得如此境遇，我真希望靠自己的努力改变自己的境遇。可是我竟丝毫看不到任何前景，真的看不到，现在连自己也养不活，拿母亲的存折已经五个月了，哪怕能改变目前的状况，只要能养活自己就行，看看你现在的样子简直就像一条狗一样！
今天是清明节也是我的生日，竟混到如此惨痛的境地，工作工作找不到，心情心情一团糟，我真羞愧难当，就算对我以前不听话的惩罚也够了吧。其实又何必呢！生存是不易的，它慢慢的用不疼的刀子割你，用温暖的水最后不知不觉烧死你，但你决不能饿死吧。
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26岁了，经过这一系列的极度消沉，心情渐渐平静，慢慢有些恢复，我现在的想法是：
第一，我要活下去；
第二，我对我的人生还是充满希望的，否则就没我了；
第三，我的痛苦源于我的心态不对，总想不劳而获，怕苦怕累，把钱看得太重，越看重越痛苦，我就是一个极为平凡，路已至此，我只能靠我微薄的技能养活我和我的家庭，不要想挣钱，能养活自己就行了。
第四，不要和人比，只要能超越自己，再苦再难哪怕坚持不住了也要挺过去，否则死就死了，再没机会了，挺过去还能活，对于我来说：战胜死亡，就是强者！因为弟弟已经离开我整7年了，我必须活着。
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人在最落魄的时候才能深刻的反省自己，现在想想以前的我，一言一行，一举一动，真可耻，我只有洗心革面才能赎回以前的无耻。
必须坚持下去，不能倒下，后面只有死亡，我还不想死啊，我也怕死，我还想活。但再贱的命也是一条命，我要跟我的贱命斗下去，只要活下去，不要想挣钱，能有个事做，够养家糊口就行，这是最起码的，可我现在连这一点都做不到，我对不住我的亲人，没钱连感情也变得非常苦涩不堪。
想想以前的经历，等于再生。一切从新开始，我的以后从头再来。明天去公司面试，我觉得我肯定行，现在一个希望对我有多重要，可见我现在着急到什么地步，就一个希望！就一个希望就让我很高兴！
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突然想起弟弟的离去，他肯定带着无限的遗憾和眷恋，在离开的瞬间他肯定死不瞑目，那一刻会是怎样？！父母兄妹想要说的话连嚷都来不及，含恨而去，不辞而别，就让火车一下子给掀死，毫不留情，唯一欣慰的就是给我们留了一个全尸，他没有对不起这个社会为什么叫他遭受如此叫人难以接受的死亡！我想永远的把这件事抹掉，却日夜缠绕，这种亲情让我肝肠寸断，想起九零年高考落榜使我万念俱灰，弟弟的离去又让我雪上加霜，我感觉心已经被摘走了，对人生产生了彻底的怀疑，什么都已经完结了，我把我写的七八本日记和我所有的照片和一些杂物拴在一起，扔进了莲花河，我也跟我以前彻底告别了，直到现在我还很怀念那条臭水河，从此我变得神经质。我忘不了妈狠狠的抽了自己几个耳光，如今我应该抽自己，谁让你不听话！早知如此，又何必当初！时已至此，我又只能走下去，想起弟弟，我应感到庆幸，我不知道，今天我想起弟弟竟欲哭无泪，可我想他，前面的路莫不可测，也许我们活着的人在傻哭和傻乐，对弟弟来说只要给他一个活着的理由他就会最大满足！可是我觉得有时活得就像一个孤魂野鬼，行尸走肉。真不是滋味！死的应该是我，为什么落到他头上，又是以这种方式！其实没必要么，只要让他自杀就行了，何必以这种惨绝人寰的方式，他多么渴望活着啊。有太多太多的事情他还没做呢啊。可是我现在呢？一言难尽。
再美的容颜也会凋谢，再罕世的天才也会失去，幸与不幸，得失之间，何必太在意！
想要说的话好像永远也说不完，真情最怕遗憾！
千里归来，竟是一决，从此音容长杳，除非梦里相逢；
二十年亲情永知同心，若论手足情深，敢问世间少有。
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每个人心里都有一些别人不能碰触的东西，我自认为是一个坚强的人，挺过了一个一个绝望的日子，可什么时候是个头，能让我开心的笑，为什么人生对我来说总时从绝望中寻找希望，，现在的我异常的少言寡语，人生的一些回避的事我都要经受，而这种经受有时我难以承受，弟弟的死给我这个本来就心事重的人留下了永远挥之不去的阴影，如果没有这件事，我不会对人生觉得如此无意义，即使眼前的失业也比死亡要强万倍啊！为什么非要让他经历灭顶之灾而不是我，当初挣不到钱的时候，想能挣到4000元该多好，可挣到4000，还不开心，这一辈子老是挣扎着过活，心事重的头发一根一根的白，到什么时候才能解脱！对我而言，能与千难万难中，杀出一条血路，就是一条好汉。
人生活在困境里，正是考验人的最好时候，我的遭遇虽然坎坷，而精神却能保持坚强，这恐怕是小时候锻炼出不屈不挠的人生意志，如果修心啊不到工资，将如何得了！遂下决心：死就死吧，总比饿死好！可仍旧拼搏、永不放弃的满世界找工作，什么活都干，以精神支撑就这么一次一次挺过来，深感人生的不易，有一点：———总比可怜的弟弟失去生命好万倍！人生面临艰难困苦之际应该如何安排自己，不要失望，拿出勇气来！按部就班的本着原来的目标去做，一个人若能心不旁骛，集中精神，此时此地，即可听到福音从天降临，所以常要保持精神坚定，不可因小挫折而颓废，则世间就没有办不成的事了。从不因艰险而动摇志向，竟能转危为安，因天道酬勤，老天看着呢。
我们就像天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后便结为一体，结成冰，化成水，永远也就不分开——《我的兄弟姐妹》
今天心情不好，不知为什么？高兴的事这么多，可我没法驱逐我内心无时无刻不在的不安、忧伤和担心。
…………
后来实在没有办法，父亲说：干脆给你买辆富康开出租去吧。我苦笑着，不知可否，哑口无言，我为自己感到悲哀，不是我干不来，而是我也是大学毕业怎么会沦落到今天这般地步？！我扪心自问，我比人差在哪里？！也许是我的人有问题还是什么别的，我真的不知道，可能和那时候的经济形势有关，好像经济和就业很不景气。后来我发愤苦学，毅然作出了改行的决定，开始苦学，每天早晨九点到晚上九点，十二三个钟头泡在培训班，学得很苦，连饭都不吃，活该啊,这就是你的命，我要跟命斗，我不能被它压垮，已经一个被命压垮了，我不能够再！我向哥们请教的时候被哥们挤兑得够呛，可没办法，硬着头皮去请教，去陪着笑脸，去送东西就为了学东西，我也从此知道了所谓的哥们！当我终于学成慢慢的在业界站稳脚跟，工作换了七八个，月薪也是一步一个台阶，我是个永不知足的人，一切都照着我的既定目标前进直到现在。在这个磨练的过程中我也学会做人，那就是真诚，对任何人以诚相对，无论对方是什么人，犹太人做生意连合同都不签，谁也不担心对方的信誉，因为做了错事，他们相信神会知道，上帝那里自会有本帐，每个人都是神，神也是人，能掌握自己命运的就是神，可是有时候你想掌握也掌握不了！
回想来时路真是往事不堪回首，回忆索然无味，自信荡然无存，我都不知道自己是怎么走过来的。现在的我无论经济实力还是精神面貌和那时候真是天壤之别，当一个人精于一艺的时候，他的精神面貌自然地显示出常人所没有的气质和风范，相随心改,一个人年过30，如果还没有修练成一幅吸引人的容貌，自己当然要负责任，精于一艺的人，当然会有魅力，人与人相对立时，若不具备一种强烈吸引对方的魅力，将无前途可言。对自己的认识越深，很自然地，对别人的认识也越深。人生就像一块石头，你要把它刻成神仙或是魔鬼，悉听尊便。我不相信凡是人力所能为的事情有征服不了的，不是说我有多么强壮，内心的强大才是真正的强者，只有内心强大的人才能征服一切，我是不惧怕任何事物的，只要是我认准的我会一往无前，那些枪林弹雨过来的人什么都不会害怕就是这个道理。我崇拜周润发，从他身上我看到了一个男人要具备的所有品质：奋斗、坚忍、成熟、稳重、孝顺、残酷、顽强、乐观、知足，这些都是一个人要具备的真真切切的品质。这几年的奋斗使我明白了很多人生的道理，以前我是一个很自私的人，后来的经历使我觉得一个爱自己的人，也能去爱别人，一个能称赞自己的人，也能称赞别人，问题的关键就在，你喜欢别人，别人自然才会喜欢你；你若讨厌别人，别人自然也会讨厌你。只要是有缘相识的每一个人，无论是现实还是网上，我一律珍惜彼此的友情。自信，不但能够把你引向成功的道路，而且还会给你身边的人们带来无穷的信心和希望。我现在对任何事情只要坚信是正确的，拿出勇气全力冲出去。过分的谨慎，反而成不了事，对一个犹疑而胆小的人来说，必定一事无成，因为在他看来，一切事情都无法实现，唯一令你恐惧的其实就是“恐惧”本身。任何事情与其想得很困难，不如想得很简单，这样才有勇气去冲破困难，才会导致成功，我是一个不甘屈服的人。
直到现在，我还是时不常的想起我的弟弟，他的死是轻如鸿毛，但在我们心中这片鸿毛将永远跟我们在一起，在哪里我们都会想起他，然后叹口气，他是我们生命中不可承受的轻，如影随行，终其一生。
其实我们都是历史进程中不值得一提的小人物，名与利生不带来死不带去，也许过几十年、几百年我们这个年代都会被忘记，重要的是自己现在所需要的。繁花落尽原无物嘛，轻轻的我走了，不带走一片云彩。
事情都已经过去这么多年了在有的时候我仍会产生一些时空的错觉，我想，如果有一天我们相会在天堂，他是否还记得我？
………
真的不敢想。